Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si cere un prezervativ. Una dintre surori ii da marimea standard, insa barbatul zice ca e mic. Aceasta se duce la raft si revine
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si cere un prezervativ. Una dintre surori ii da marimea standard, insa barbatul zice ca e mic.
Aceasta se duce la raft si revine cu prezervative XL. Acesta, din nou, stramba din nas ca e mic.
Dupa ce ii da si marimea imediat urmatoare, iar respectivul zice ca si asta e mic, o striga pe sora-sa:
– Auzi tu, domnul zice ca prezervativul XXL ii e mic. Ce sa-i dam?
– Casa, masa si jumatate de farmacie!
Citiți și:
El şi ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se
întoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o
bere!
CIESTE SI
Ai facut curat?, o intreb pe nevasta-mea.
– Bineinteles c-am facut curat!!, a tipat la mine.
Cine altcineva s-o faca?
Doar nu tu, nu-i asa?
Bineinteles ca nu tu, tu doar o freci aiurea p-aici.
Nu ajuti la curatenie, nu m-ajuti la bucatarie, nu ai grija de copii…
nici macar cainele nu-l scoti p-afara!
– OK…ai vazut cumva o foaie de hartie pe undeva?, am intrebat-o. Aveam niste planuri si o schita.
– Aha, domnul inteligent s-a apucat de planuri si schite acum… nu, n-am vazut schitele tale idioate.
La naiba… urma sa tai copacii si florile din curte si sa pavez.
– Sa pavezi ??, strigă ea. Doar peste cadavrul meu!
– Aha ! Deci AI VAZUT planurile!!
Citiți și:
Când un tânăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce.
Când un bărbat însurat de 10 ani sau de 20-30 de ani, are o figură
fericită, te întrebi de ce.
Când un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru
poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
CITESTE SI
Ion şi Măria noaptea în pat
Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!
