La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me…
– Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.
– Alături de soţia te numai de 4 ani.
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ţine un toast,încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me…
– Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.
– Alături de soţia te numai de 4 ani.
CITESTE SI
Ion şi Maria erau căsătoriţi. Vroiau să-şi cumpere o mașină Dacia Logan. Mai aveau nevoie de 1000 de euro, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
– Dacă o tragi în stilul albină, îţi dau.
– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei. Atunci, vecina îi pune o albină, care îl muşcă. Lui Ion ii se roseste rau!! După Ion merge acasă cu banii:
– Hai Mărie să ne luăm Dacia Logan!
– Dar, mă Ioane, cum aţi făcut-o?
– În stilul albină.
– Şi cum îi aia?
– Hai să-ţi arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
– Hai Mărie să ne luăm Dacia Logan!
Maria se gândeşte ce se gândeşte şi îi propune lui Ion:
– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie şi hai să ne luăm 20 de stupi!
Citiți și:
Doi iubiți mergeau cu mașina.
El îsi petrecuse brațul pe după gâtul ei, si din când în când o săruta.
La un moment dat zice panicat:
– Trebuie sa trag pe dreapta.
Ne urmărește mașina poliției cu girofarul pornit.
Cred că au văzut ce făceam la volan.
– A, nu-ți face griji, iubitule! E barbatu-meu!!
Am uitat să-ți spun că e agent de poliție la rutieră.
CITESTE SI
După ce face dragoste cu o tipa, un tip fuge repede
După ce face dragoste cu o tipa, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
– Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
– Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
Citiți și:
Două tipe pe o bancă în parc:
– Ai auzit, fată, că e la modă acum s3xul în ureche?
– Vai, dragă… dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?!
– Da’ ce, fată, până acum ai rămas mută?
Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
– Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare:
– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!
