Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:
Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:
By Alexandra On ian. 6, 2023
Maria divorteaza de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramana la ea.
In timpul procesului, judecatorul o intreaba pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriti sa aveti custodia copilului?
– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit si am adus pe lume acest copil, iar daca a iesit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreti custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecator, eu vreau doar sa va pun o intrebare: Cand mergeti la aparatul de cafea, bagati o fisa si aparatul va da cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului?
**
1.Învățătoarea în clasă :
-Copii ce sunete am auzit ieri în excursia la fermă?
Copii:-Muuuu.
-Mac.Mac.
-Bag în el de tractor că iar s-a stricat.
**
2.Costel şi Ileana , căsătoriţi de vreo 10 ani. Seara , în pat :
– Costele , să știi , nu mă mai culc cu tine , dacă nu-mi dai 100 de lei.
-Ai înebunit ? Ce-ţi venii ?- Să am şi eu bani , să-mi cumpăr una , alta …
– Nu am decât 30 de lei . Treaba ta . Şi se culcă . Se roteşte Ileana în pat , se foieşte şi pe la 3 noaptea :
– Costele ?
– Îîîî…Ce-i ?
– Scoală-te Costele …
– Lasă-mă dragă . Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
– Hai mă , scolă-te ! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei .
**
3.Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
– Cum se întâmplă aşa ceva? Doar nu sânteți superstițios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
**
4.Doi pescari între ei:
– Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
– Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
– Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
**
5.Trei tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație:
– Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi renova apartamentul. Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
– Eu am pus deșteptătorul să sune la 3:30 AM ți când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: “Pescuit sau s3x?”Și ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”
6.Un pescar dădea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
– Trebuie să plătiți amenda, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
– Deh… amenda tot trebuie sa plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plaja de nudiști!
**
7.La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Bucuresti împuscă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul ii aparține.
– E pasărea mea, insistă orașeanul. Fermierul sugerează să fie tranșată dispută în stil vechi, cu un „șut neaos”:
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasa, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
**
8.Discuții pe chat:
EL: – Ce înălțime ai?
EA: – 145 cm!
EL: – Vai, ești ca o mică printesă… și greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 120!
