Sotul meu a aflat ca il insel zice Leana! Vai de mine ! Si acuma ce o sa faci? Ce o sa fac??
Un polițist, în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Polițistul:
– Cine a strănutat?
Liniște.
– Cine a strănutat, insistă polițistul grav.
Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat?
Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță de pe un scaun, cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalți călători speriați:
– Ni s-a ordonat să fim politicoși!
La secţia de poliţia vine o băbuţă să reclame că a fost agresata în noaptea trecută.
– Şi cum s-a întâmplat, măicuţă?, o întreabă ofiţerul de serviciu.
– Cum mergeam aşa pe şosea, începe să explice băbuţa, lângă mine a oprit o maşină. Unul solid, aşa ca mata, s-a dat jos din maşină, a tăbărât pe mine şi m-a agre.sat.
– Era întuneric?
– Da, frumosule!
– Şi nu ai văzut ce marcă avea maşina?
– N-am văzut.
– Ce culoare era?
– Nu ştiu, nu am apucat să văd.
– Dar numărul?
– Numărul? A, maică, numărul… a fost grozav, n-am ce zice!
CITESTE SI
Așa a început cearta. Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, emisiunea „Vrei să fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: „Vrei să facem dragoste?
„Nu”, mi-a răspuns ea.
„Acesta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: „Atunci aș vrea să sun o prietena…”
Și atunci a început cearta!
Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea.
Vis-a-vis de masa noastră erau niște bătrânei.
Mă uitam la ei și i-am spus prietenului meu:
– Îi vezi pe șontorogii ăia de bătrânei? Peste 10 ani așa o să fim și noi…
Prietenul meu și-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine și mi-a spus:
– Băi, tembelule, vis-a-vis de noi e o oglindă…
CITESTE SI
Avea Bula o secretara noua, dar buna de tot. Dupa cateva zile de tatonare, isi face curaj si o cheama la el in birou.– Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
– Da.
Ia secretara banii si pe loc isi dadu jos bluza. Asta, vazand ca are succes, merge mai departe.
– Dar daca-ti dau 200 de dolari, iti dai fusta jos?
– Da, sigur… Si imediat se conforma dupa ce lua banii de la Bula.
Asta isi face curaj si pluseaza:
– Pentru 500 de dolari, iti dai… jos?
Fara sa-i mai raspunda, secretara ia banii si isi da …jos.
Atunci Bula, ametit de succes, ii pune marea intrebare:
– Si cat vrei pentru o iesire cu mine…
– 50 de dolari, cat imi da toata lumea de aici de la birou.
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta”.
O blondă se urca într-un taxi și îi zice șoferului:
– Nu am bani să vă platesc drumul dar am o urgenta!
– Bine rezolvăm noi cumva! zise taximetristul.
Cam după 5 km de cand pornisera la drum, taximetristul opri mașina si scoase o pătură din portbagaj.
– Hai! Pune-te jos!
– Domnule nu pot face asta! Am un soț și 2 copii acasa!
– Și eu am o soție, 3 copii si 15 iepuri! Hai, adună lucerna!
CITESTE SI
Într-un WC public, se uită Bulă la vecinul de langă el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:
– Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul îi dezvăluie secretul.
– De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.După două luni îl întălneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă.
– Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
– Bine, deja e neagră!
Citiți și:
Vine un student în căminul de fete.
PAZNICUL: La cine mergeţi?
STUDENTUL: La cine mă sfătuiţi?
Soțul și soția la restaurant
De soț se apropie o tânără frumoasă și care, fără să spună nimic, il sărută cu patimă.
Soția furioasă:
– Cine este?
– Lasă-mă in pace. Acum, mă gândesc să-i explic cine ești tu!🤣
CITESTE SI
Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou…
Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?
– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.
– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…
– Atunci, dacă așa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă:
Cum în borcan, dom’ doctor?
– Așa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, “cu burta la gură”.
Când o vede, doctorul o întreabă mirat:
– Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?
La care, femeia zice:– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
– O papusica Barbie. Dar tu?
– Eu ii voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!